7.06.01 История от KiSa

Не успели мы отметить нашу первую сессию, как на носу уже вторая, которую тоже придётся как-то отмечать целых 6 месяцев и, наверное, некоторые из наших согруппников окончат институт либо с циррозом печени, либо вместо данного предмета у них будет некий имплонтант, который сядет так же быстро, как и его предшественник.

Но всё это будет потом - в июле, а сейчас - зачётная и экзаменационная сессии. Я уже девять месяцев учусь в институте и до сих пор не могу понять - зачем нам нужна зачётная сессия?! Наверно, наши профессора, доценты, деканы и ректор думают, будто я очень рвусь сдавать экзамены и ради этого готова сдать ещё от 5 до бесконечности зачётов. Вообще-то, насколько я знаю, никто из моих собратьев и сосестёр (если есть такое слово) особенно не стремится на экзамен.

Но не будем слишком сильно забегать вперёд, ведь перед тем, как попасть на экзамены, надо ещё, как уже сказано выше, сдать зачёты. Наверно, для некоторых (читать “для большинства”) студентов это самый трудный период жизни (что-то вроде переходного периода от учёбы к экзаменам). Ещё как-то можно извратиться и, говоря не только на ломаном иностранном, но и основательно забыто-ломаном родном языке, получить зачёт по ин. язу.

Так же после n-ого количества занятий по дрыгоножеству и рукомашеству, хорошо физически подготовленные студенты с колесообразной грудью (которая при подходе к Рябинке резко опускается и превращается в хорошо натренированный живот, да ещё такого размера, что слон позавидует) могут попытать счастье и получить зачёт по физ-ре. Как говорила моя “самая любимая” школьная учительница: “не умеешь работать головой, работай физически” - как ни странно, в отношении физ-ры она оказалась права, наверное, сказалось её математическое образование.

Итак, успешно сдав русско-англо-китайский язык (а для многих студентов между ними нет никакой разницы), помыв все полы на кафедре физ-ры студент может извернуться и получить целых два зачёта.

Особо изворотливые и удачливые студенты могут получить зачёт по термеху (теоретической механике) или ИГ (инженерной графике), благо они у нас теперь по выбору - нам так больше нравится.

Далее над незадачливыми студентами нависает одна большая ж:

Для начала возьмём физику. Семинарист у нас просто “замечательный” (хотя мне грех на него жаловаться) мужчина лет так 50+n с наследственно-склеротической памятью. Короче на физике у нас как в лото, из 25 человек только 9-10 человек получили зачёт. А наша мадмуазель лаборантка, наверное, знает физику лучше всех (физиков и студентов вместе взятых), и из лаборатории (это её второй дом, если не первый) её не вытравишь даже запахом свежеокрашенных стен и плинтусов. Но если вы умудритесь каким-то неизвестным пока науке способом (по подсчётам математиков и физиков вы уже давно должны были загнуться при попытке сдать зачёт по физ-ре, выполняя шпагат с закинутыми за уши ногами и баскетбольным мячом между подмышкой и местом неизвестного происхождения) получить зачёт по физ-ре, то вы вправе считать себя почти удачливым студентом. И вы сейчас поймете, почему именно "почти". Итак, успешно пройдя четыре этапа пятиборья, вы попадаете на заключительный - информатику. Наверное, создатели сайта вас уже познакомили с этой милой старушкой шапокляк, а может, не приведи Господь, вы лично с ней знакомы, я лишь поделюсь своими сугубо личными впечатлениями, в которых выражу практически общее мнение. Может быть, поедая бананы с яйцами, она могла бы быть хорошим учителем информатики для детей африканских племён, обитающих в джунглях, у которых нет, не то, что электричества и компьютеров, а даже письменности; но вот у нас она как-то не приживается, хотя с её стороны были попытки, но бдительные студенты не позволили этому произойти. Но речь сейчас идёт не о доблестных победах студентов в жестокой, почти кровавой схватке с преподавателем за стипендию и надежду не вылететь из института до следующей сессии; а о самых злостных врагах студентов (я говорю не о сигаретах и водке). Итак, вернёмся к нашей старушке аля хакеру, наши старательные студенты во главе с мозговым центром четырёх групп почти приучили её и кормят с рук, состряпанными собственными мозолистыми умами программами на задачи, для которых доказано отсутствие решения, по крайней мере, если решать способами нашей хакерши (честное слово, по отношению к ней слово "хакер" звучит как матерное). Но если, как следует, поднатужившись в начале семестра, чего с нами не бывает, вы всё-таки получите зачёт по информатике, то можете считать, что чистилище вы уже прошли, осталось всего лишь несколько кругов ада (в нашем случае - 5). Так что можете смело приниматься за летнюю сессию - ведь на дворе будет где-то декабрь, а скоро новый год и новая сессия.

Наверное, это кощунство, но я позволю себе сравнить войну с теми противостояниями студентов, которые описаны выше; как ни стараются преподаватели, но наш брат - студент оказывается изворотливее, смышлёней и хитрее, а самое главное - знает где, что и почём достать.

P.S. Мнение преподавателей может не совпадать с мнением автора.

11.05.01 История от Alces

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

В чём отличия между прошлым (первым в нашей студенческо-нетрезвой жизни) и тем, что все привыкли называть сегодняшним днём?.. Конечно, я попытаюсь ответить, но я не уверен, что моё мнение разделяют остальные члены нашего коллектива.

Во-первых: само-собой мы лучше узнали друг друга. У каждого свои проблемы, но группа у нас на редкость (киньте в меня камень, если я ошибаюсь) дружная и особых конфликтов не возникает...

Во-вторых: мы немного освоились на новом месте (в институте) и знаем где, что (почём ;-))...

И, конечно, изменение в преподавательском составе (это третье, самое прикольное). С кого начну? Конечно, с матанщика 8-). Старый нас покинул: реакция на это не однозначная - кто-то говорит, что пропал "день смеха" (матан в прошлом семестре, был по субботам, а после него шла лекция по инженерной графике, на которую мало кто ходил, поэтому именно "ДЕНЬ смеха", а кто-то говорит, что новый препод кое-чему нас научит (кое-чему надо понимать как отрывки/куски/части/etc из столь стильного предмета, как математический анализ). В общем новый препод сейчас будет подвержен моему оПИСАНИЮ. На вид мужику лет 45 (сколько точно не знаю, также не знаю: адрес, телефон, E-Mail и матан). Видимо препод до обучения студентов МИРЭА работал на Чернобыльской АЭС, в следствие чего стал на голову обиженный (не только в умственном смысле), и на память ему осталась борода не страдающего линькой (зато страдающего чрезмерным волосяным покровом) облученного козла-переростка... Ну, да хрен с ним (а может и нет)... Поменялся препод по вышке. Чел в детстве неплохо питался, и вырос (0-<-----<)... И сейчас со своим метр 68 с папахой я ему вытянутыми руками до пупка достану только если меня кто-нибудь к себе на плечи поставит (но с другой стороны на кой икс мне ему до пупка доставать?..). А так, чисто преподавательские качества очень неплохие, старый был гораздо хуже... Ещё эти ... из деканата поменяли физика (я этого урода скоро повешу). Быдла ещё та... Больше ничего лестного о нем сказать невозможно (был бы я таким человеком, сам бы застрелился на первых месяцах жизни)... Ещё нам сделали лабы по химии (прикольно) и теоретическую механику aka введение в механику управляемых объектов (вот загнули).

Вроде больше ничего интересного сказать ПОКА не могу (когда смогу - напишу), => я заканчиваю писать эти записки сумасшедшего...

Декабря 2000 История от Alces

Скоро сессия... Все бегают... Защищают типовики, лабы, переписывают контрольные, покупают колки, пишут колки... СУЕТА... Примерно так выглядит институт МИРЭА к новому тысячилетию. На самом деле, если подумать (напрягись, я знаю - ты сможешь ;-)), то все не так уж и плохо (все еще хуже :-O)... Но люди держаться.

Черт дернул за ногу четверых студентов. Пошли, значит, они покурить на лестницу в библиотеке. Закурили. Стоят, курят. Вдруг по лестнице, по направлению к ним идут два человека. Наши студенты ноль внимания (сразу оговорюсь: в МИРЭА запрещается курить на лестницах, в корридорах и, вообще, везде, кроме туалетов и кафе "Алые паруса", что находится в холле). Так вот подходят к ним два чела - на вид курс третий, четвертый - и говорят то, что никто просто не ожидал услышать: "Служба охраны. Ваши студенческие".Все поняли: ПОПА... Отобрали у них студенческие, и сказали, чтобы они после пары подошли в службу охраны для выяснения обстоятельств. Все согрупники в шоке, четыре наших студента в коматозе. Пришли они после пары к охране. Тут их обрадовали, мол, ребята, у вас два пути:

1. Составтение протокола, который идет в деканат... Два протокола - отчисление.
2. Мойте стометровый (!!!) сортир и гуляйте нафиг...

Само сабой выбрали второе... Назначили их мыть сортир через день после нарушения. Весь следующий день бедные студенты ходили без студенческих (лишь одному посчастливилось вернуть свой студень. Он пришел раньше остальных и охранник, после непродолжительной беседы с деканатом по телефону, вернул ему студень за пачку сигарет...). На следующий день, студенты, морально готовые к внеплановому "субботнику" пришли в институт. Проторчав, до одинадцати с х... они подошли в комнатку охраны и сказали, что мы, мол, на отработку приперлись... ТУТ ИМ ТАК НЕСКАЗАННО ПОВЕЗЛО!!! Охранник раздобрел - забил на сортир и сказал помыть пол в их комнатке... Счастью студентов небыло предела. Справились они быстро, благо комнатка где-то метров 5 на 3... Им вернули студни и они довольные ушли домой...

Мораль сей басни такова: не курите, где не надо, или не курите вообще...

Конец 2000 Рассказ о КА-4-00 от Alces

Со слов неизвестного студента из этой группы...

Группа КА-4-00 - группа студентов 1-го курса института МИРЭА("Московский Институт Радиотехники, Электроники и Автоматики" aka "Московский Институт Распространения Эпидемии Алкоголизма" (нужное подчеркнуть)), факультета Кибернетики. Наша специальность, "Управление и автоматизация технических систем", наимаразменная вещь, но, как говориться, посредством маразма дойдем до оргазма :-O. Так вот, учимся мы приPIVAючи в местном магазине "РЯБИНКА" - "Корпус Р" (там дешевое пиво из Очаково) и на местной достопримечательности под название ПОЛЯНКА (места много и рядом палатки с пивом). В свободное от дома и пива (а иногда бывает водка %+]) время пытаемся учиться {// *REM не всем это удается после полянки/рябинки}. Дружим с другими группами из потока, и не только, особенно с группой КА-3-00. С ними вместе у нас проходят почти все занятия, кроме ИНФОРМАТИКИ (о ней позднее) и английского языка. Преподы у нас, по большей мере, прикольные, но есть и просто ПРЕДУРИ.

Начнем с ГМ (геометрическое моделирование aka инженерная графика). Тут целый набор разнообразных человеков, например, лектор, вечно прыгающий, вечно белый (в смысле в мелу), вечно пытающийся нам что-то доказать и, главная черта, вечно ходящий в кожаной куртке. Этакий линяющий снежный человек со 170 см. занозой в заднице. Семинар у нас ведут две бабки. Очень похожи на Beavis-а & Butthead-а. Слишком похожи... Их коронные фразы/слова: камчатка...декабрь...репетитор...сколько стоит точка/прямая...и, лучший перл(на мой взгляд), ВСЁ ЗЕЛЕНОЕ ВЫТРИ ;-). Если бы вместо всех этих фраз они, уподобляясь прототипам, говорили: типа, эта, зацени, круто, и все такое, то можно было бы показывать их по MTV. Следующий предмет - Вышка/высшая математика. На счет лектора сказать почти нечего, кроме того, что на лекциях записывает людей, разговаривающих, в черную книжечку, которую (по его рассказам применит на экзамене). А препод - вообще супер. Лысый старикашка с пятитонными "броне" очками в пол лица. На самом деле чел прикольный: объясняет неплохо, да и учимся мы на его уроках. Далее расскажу про МатАн. Лекции, у нас, ведет наизлобнейшая тетка (ужас :-Q). На лекциях выгоняет рядами(!!!) за то, что кто-то с кем-то слегонца побазарил. А в остальном вроде ничего. Препод по матану - самый крутой кент из всей их (преподавательской) братии. Его поведение трудно описать словами %-8 - ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!!! Чел внатуре чуть-чуть (может даже больше) того... Где Вы еще встретите человека, который боится всех, всего и вся, который ходит исключительно по стенке (в прямом смысле). Нет, серьезно, это невозможно выразить словами. Что у нас далее, физика? Отлично. На лекции почти никто не ходит ("Я Вас удивил?" цитата - Давыдов Яков). В последний день, когда нас не было на лекции, пришел некто замдекана и провел "перепись населения", оказалось, что из нашей группы присутствовало всего 4 человека (из двенадцати!!!) аудитория ржала, замдекана офигел :-О и попросил список отсутствующих, ему дали - он ушел. Пока, вроде, все нормально... Препод - ничем не выделятся, препод как препод, ничего плохого (и хорошего, к сожалению, тоже) сказать нельзя. Пришло время для информатики. Здесь ловить нечего кроме незачета - автоматом. Информатичка - дура (ОЧЕНЬ МЯГКО СКАЗАНО :-((( ). А все-таки жаль - предмет-то хороший, нужный, но дура, она и есть дура... Как эта тварь (не путать с божьей) достает... Причем всех кого не лень. Если учесть, что для нее мы лучшая на потоке группа - сочувствую остальным ;-< . Пока есть мнение группы КА-3-00 о ней, но оно полностью совпадает с нашим (с дополнениями и исправлениями в самой грубой форме). Кстати, эта шняга ведет у нас и лекции, и семинары. Можно рассказать про ВВС (введение в специальность ), но это большая военная тайна. Еше есть прикольный предмет - история. Остальные предметы не отличаются веселостью или идиотизмом.